Ne-am mutat!

Din motive tehnice blogul a fost mutat pe Blogspot. Puteti accesa noul blog pe  http://aldracublog.blogspot.com/

Advertisements

Multumim Tiganilor ca existati!

Fiind primul meu post m-am gandit ce sa scriu, cui sa ii multumesc … Al` Dracu` si-ar baga ceva in originile mele daca i-as multumi asa ca m-am hotarat sa multumesc fantasticei natii de tigani.

Multumesc celui care a hotarat sa isi aseze prima oara caravana pe acest petic minunat de pamant!

Multumesc tiganilor ca ne-au oferit o cultura atat de vasta si ca sunt un stalp de rezistenta in civilizatia Romaneasca actuala!

Multumesc tiganilor ca au evoluat atat de mult de cand au pasit in aceasta tara!

Multumesc tiganilor ca ne fac mandri sa fim Romani de fiecare data cand trecem granitele!

Multumesc tiganilor ca ne-au oferit minunatul gen muzical numit manele (pacat ca strainii nu il apreciaza, pun pariu ca luam Eurovisionul daca participa Salamu`)!

Multumesc tiganilor ca ne-au oferiti o importanta lectie de igiena si de buna educatie a copiilor!

Multumesc Tiganilor ca existati! Romania ar fi fost alta tara fara voi, nici nu vreau sa imi imaginez cum am fi trait…

Later edit: Acest articol a fost scris de catre un nou colaborator pe numele sau de scena Rana! Daca se ridica la nivelul asteptarilor ii dam bomboane si il mai lasam sa scrie, daca nu ii oferim pula pe post de bomboana!

Apocalypse Now

Intr-un moment de inspiratie/iluminare mai mult decat divina am ajuns la concluzia ca lumea asta ar face foarte bine sa se duca dracu’! Si daca tot se duce dracu’ iata si cum as prefera sa se duca dracu’:

10. Datorita unui cercetator american care nu are ce face Google devine brusc constient, preia toate sistemele militare si distruge 90% din rasa umana deoarece pe baza search-uri-lor efectuate pe engine o considera cu mult prea retardata.

9. Cei patru cavaleri ai Apocalipsei (2Pac, Elvis, Michael Jackson si nea’ Gica, vecinul meu de la 3) se intorc de pe insula unde se ascund momentan impreuna cu dinozaurii si dau cu pula in supravietuitori.

8. Se creeaza o noua Inchizitie bazata pe cultul Telenovelei si al Manelelor. In cadrul acestui cult impartasania se va face cu salam, peste si bursuc. Cultul sfarseste brusc printr-o sinucidere in masa prin introducerea ritualica a unei puli in inima! Ultimele cuvinte ale liderului spiritual al sectei “TeleManeaua de ziua a 8-a” vor fi: “Ay, ay, ay, Miguel, me duele el corazon!” (transcriere aproximativa).

7. Elena Udrea se calugareste si recunoaste ca suptul pulii nu este un mod de viata. Restul de politicieni romani ii urmeaza cu constiinta incarcata exemplul si intra in calugarie cu exceptia lui Gigi Becali si a lui Vadim care intra direct in sanatoriu. Cu toii jura sa nu suga pula sau sa manance cacat mai mult de trei ori pe zi!

6. Chuck Norris il omoara pe Dumnezeu.

5. O satra de tigani devine responsabila pentru distrugerea a peste 75% din suprafata planetei. Totul se datoreaza deturnarii unei nave spatiale experimentale si a prabusirii fortate a unui meteorit cu raza de 40 de km pe Pamant in vederea exploatarii fierului vechi pe care il contine.

4. Iisus se hotaraste sa il omoare pe Chuck Norris insa e omorat el de unul dintre cei patru cavaleri ai Apocalipsei, de preferinta nea’ Gica.

3. Romania devine o super-putere datorita exportului de gargarite la nivel mondial.

2. Suptul pulii devine la inceput sport national al Romaniei, apoi sport olimpic.

1. Eu raman fara idei, incetez sa mai vorbesc porcos, inchid acest blog, ma imbrac in roz si ma spanzur de coaie de prima craca suficient de rezistenta incat sa ma tina. Totul se va intampla pe ritmuri house cantate la clarinet si frunza.

Noua Vama Veche

Motivul pentru care am revenit la vechiul obicei de a umple sarmanul blog cu ineptii si injurii a fost stabilit in Vama Veche. Tocmai de aceea primul capitol ii este dedicat in totalitate batranei localitati semi-moderne!

Recunosc ca nu stiam la ce sa ma astept in momentul in care am ajuns acolo! Prea multi s-au plans de “cocalari”, “manele”, “bariere”, “pist(zd)e de biciclisti”, etc. Abia la fata locului am realizat ca cei care avertizau cu privire la cele de mai sus sunt, in realitate, niste putoi stravezii care vorbeau din auzite. Noua Vama Veche este la fel ca si atunci cand mi-a aterizat curul prima data acolo, acum 8-9 ani. Cu mici exceptii! Am deplans disparitia Epavei cu metal mult si foarte extrem, mi-a parut rau dupa El Comandante cu muzica ok dar am salutat cu placere Choppers-ul si Hand-ul! Nimic nu dispare, totul se transforma!

Asa ca de ce sa ne plangem? Ca mai nou te poti caca in niste conditii apropiate de civilizatie? Ca iti poti spala corpul plind de sare puturoasa si alge din alea muiste care ti se lipesc pe cariceps cand faci o baie in mare? Nimic nu s-a schimbat cel putin nu in rau!

Vama Veche a ramas locul unde poti intalni specialisti in chirurgia toracica sau pe Apophis (sper ca i-am scris corect numele) punk-er-ul fara viitor previzibil si “speranta de viata de maxim 3 zile” asa cum bine a spus-o chiar el! Nudistii (cei mai mari homosexuali din punctul meu de vedere) sunt tot acolo plimbandu-se in pula goala printre corturi. Hipiotii mari amatori de cacaturi fierte in lapte sunt tot prin zona. Cainii bagabonti sunt tot pe plaja in cautarea de cadavre de metalisti morti de beti! Deci nu vad care ar fi problema!

Nu inteleg de ce m-ar impiedica sa beau o pista de biciclisti (pe care nici macar nu am vazut-o) sau de ce cocalarii m-ar putea impiedica sa ma indragostesc de cea mai frumoasa si mai inteligenta persoana din Vama (evident propria mea persoana!)???

Poate sunt eu cretin sau poate “nu am trait in vremurile alea” dar sincer cu o grava durere in pula va spun ca nici macar nu imi doresc! Mie imi place Vama asa cum este si daca stau bine si ma gandesc nu prea am vazut oameni cu chipuri mohorate datorita schimbarilor de acolo!

In Vama fiecare are dreptul de a fi cine vrea sa fie dar mai ales de a fi fericit! Restul puteti sa imi sugeti hamsia cat timp stati la Sfantu’ Gheorge sau la Corbu!

Am revenit!

Sunt sigur ca exista persoane care nu se bucura … dar am revenit iar de data asta e pe bune! Poate admiratorii, dar mai ales admiratoarele mele se intreaba ce am facut in ultima vreme! Ei bine, dragilor, am adunat flegma, multa, verde si cu o compozitie dubioasa iar acum sunt gata sa o directionezi catre mormolocii asexuati din jur!

Dar cred ca m-am laudat un pic cam mult! Ne auzim cand incepe treaba!

Sa dam cu pula in umanitate!

Nervozitate de sezon

Spera oare cineva ca am ramas fara idei? Nici o sansa! Am ramas fara calculator si am ramas fara diacritice dar niciodata nu voi ramane gravid sau fara idei. In plus perioada asta de cacat, in care toata lumea devine peste noapte gretos de “buna”, ma aduce pe nemaiintalnite culmi ale nervozitatii. Iata si topul obiceiurilor cretine ce ma face sa imi doresc o toamna eterna:

10. Taierea brazilor – Nu m-ar fi deranjat daca oamenii ar fi taiat copaci sa isi faca adaposturi sau sa se incalzeasca. Nu m-ar fi deranjat nici daca ii taiau pentru ca asa cere nu stiu ce obicei primitiv. Ma enerveaza fatarnicia pseudo-ecologistilor ce taie sau cumpara brazi “ca sa miroasa casa a brad”. De ce pula mea nu isi atarna in casa braduti de masina? In plus, multi dintre ei nu realizeaza ca vor puti a “cacat intre brazi”.

9. Masa de Craciun – Atmosfera e ok. Poate e unica perioada din an in care oameni apropiati au ocazia sa se intalneasca si sa vobeasca relaxat. Totusi nu imi pot explica relaxarea in jurul unei mese plina de orori: carnati cu sange, sorici, caltabosi, leber si toba. Singurul lucru neexploatat din bietu’ porc este cacatul. Sa fim chiar atat de zgarciti incat sa nu ne permitem sa aruncam macar unghiile porcului?

8. Programul TV – Toata lumea pleaca in vacanta asa ca TV-ul emite doar reluari. Nu inteleg insa de ce sunt date in reluare emisiuni straine fata de care suntem in urma cu difuzarea cu cel putin un an? Sau de ce se dau in reluare filmele soft-porn, asa cum se plangea un cetatean? Cu reluarile mai treaca-mearga insa de ce pula mea se difuzeaza promo-uri cu secvente inregistrate pentru Revelion? Ce s-a intamplat cu Revelionul Live? Daca tot iti este lene sa stai acolo in noaptea aia, de ce imi strici placerea de a descoperi emisiunea de cacat pe care ai inregistrat-o? Cam multe intrebari, nu?

7. Colindatorii – I-as bate pe toti colindatorii care au peste 9 ani si bat la usa atat de insistent incat ii fac sa arunce pe toti dealerii din bloc cocaina in WC de frica ca au dat gaborii de ei.

6. Zapada – Imi place cat este alba si curata. Detest ce urmeaza: floscaiala si noroi. Nu s-ar putea sa ninga cu zapada carbonica? Ninge, ne radem, facem oameni de zapada cu morcovul pus pe post de pula in loc de nas si carbuni pe post de coaie in loc de ochi, apoi totul dispare intr-o noapte si vine primavara. Cer prea mult?

5. Taierea porcului – Singura metoda mai barbara decat asta, de casapire a ramatorului in cacat, ar fi dinamitarea. Ce urmeaza dupa ce i se ia gatul e insa culmea barbarismului. I se da foc porcului cu paie si un arzator pe motorina apoi toata lumea il calareste, il jupoaie si ii mananca urechile si pielea, aproape crude si pline de par. Tineti cont ca aia care fac asta sunt aceiasi oameni care stramba din nas ca le e prea in sange friptura.

4. SMS-urile cu urari, predefinite – Anul asta a fost la moda un SMS ce incepe cu “Se zvoneste ca …”. As dori sa modific continuarea in ” … pe toata lumea o doare in pula de tine. Inclusiv pe mine! Daca as fi dat un cacat degerat pe tine ti-as fi scris un SMS cu mana mea. Dar cum tu esti o gramada de sloboz pe care nu dau nici doi bani iti trimit SMS-ul asta de cacat pe care mi l-a trimis si mie o persoana draga. Sa-ti coaca pula de sarbatori!”

3. Aglomeratia pre-Craciun – Comunismul a lasat urme adanci in sufletele noastre. Suntem o natie de “inghesuiciosi”. Fie ca e vorba de cumpararea de tigari, de cadouri, de mancare sau de lins moaste si maini cu care popii fac laba si se sterg la cur vrem sa fim primii. Nu m-ar deranja o coada rectilinie pe modelul “First In, First Out” dar inca nu s-a inventat asa ceva in Romania. Sa va mai spun ca iar am mers cu trenul?

2. Revelionul – Uimitor cum o conventie de diviziune a timpului starneste voracitatea manacatorilor de preparate de porc si agitatia sugatorilor de sticle. Macar daca se inventa un sfant sau un Mos Revelion! Dar asa?

1. Mos Craciun – Il urasc din tot sufletul pe umflatu’ asta, o inventie a Coca-Cola menita stimularii comportamentului cretinilor din societatile de consum. Tot Craciunul, se bazeaza pe “da-mi cadou”! Celor ce or sa imi bage in ochi argumente religioase pentru a sustine existenta umflatului imbracat in rosu le doresc o muie fierbinte si le reamintesc ca in tarile vestice Mos Craciun se numeste “Santa Claus” si nu “Santa Christmas”. Deja imi e prea scarba ca sa mai pot scrie asa ca imi cer scuze si termin mai repede articolul asta.

Va urez sarbatori fericite si cat mai multe internari in spital din cauza cacaturilor pe care le mancati si a bauturii pe care o bagati in voi de parca nu ar mai exista si ziua de maine. Ho, ho, ho … in pula mea!

Ce gradina mare …

Universul este populat de cretini! Cum Internetul este o subdiviziune a Universului rezulta destul de logic că şi Internetul este populat de cretini. Şi nu orice fel de cretini, ci cretini cu bloguri. Iar cum un cretin nu vine niciodată singur, iată nişte categorii de cretinoizi (nici nu ştiu dacă există asemenea cuvânt) ce populează Reţeaua:

Filosoafa cretinopată cu înclinaţii muistice:

Frază cheie: “Îmi place să o sug în cur cât se poate de des, filosofic vorbind. De ce toţi mă judecă?”

Dobitocul maladiv cu patru clase:

Frază cheie: “Nuţi dai seama ce mă bucr că a câşt. Rapidu. Mam bucurat lol!”

Lingăul politic cu deviaţii coprofage:

Frază cheie: “Partidul X (a se înlocui cu PD-L în cele mai multe cazuri) merită votul nostru, deoarece futu-i în gură pe hoţii de Y şi Z cu partidul lor.”

Zoofila spasmodică:

Frază cheie: “Am găsit azi un pui de pisică ce are nevoie de un cămin călduros. E aşa de drăguţ!”

Babuinul spermatic pseudo-sportiv:

Frază cheie: “Îmi place seminţele la meci şi berea la bidon! Mâine mă bat cu garda pe stadion.”

Poponarul neasumat:

Frază cheie: “De ce nu e lumea mai open-minded?”

Emotivul scelerat:

Frază cheie: “Vreau să îmi bat un cui în coaie! Nimeni nu mă înţelege.”

Anal istul (dezlegat) economic în dizgraţie:

Frază cheie: “Deci, criza economică se datorează în special intransigenţei pseudo-fiscale a sistemului coercitiv multi-stratificat al atingerii pragului de rentabilitate dinamică din …”

Paranoicul conspiraţionist:

Frază cheie: “Sunt aici! Nu îi vedeţi? Sunt peste tot! Ne urmăresc!”

Vânătorul de mondenităţi virgin:

Frază cheie: “Azi, Ana Lesko s-a scărpinat la pizdă.”

Despre vaci

Cu riscul asumat de a fi considerat sexist de publicul feminin, afirm sus şi tare că între bărbaţi şi femei nu poate exista semnul egal. Suntem construiţi fizic în mod diferit iar la nivel de gândire suntem interesaţi de chestiuni total diferite. Cu toate acestea sunt perfect conştient că avem nevoie unii de ceilalţi. Pentru ce? Fiecare din voi e liber să îşi exprime opinia.

Singura asemănare dintre cele două sexe ar fi faptul că adăpostesc indivizi ce nu îşi asumă statutul. Bărbaţi ce nu acceptă să fie trataţi ca nişte porci de femei şi femei ce nu acceptă sub nici o formă să fie tratate ca nişte panarame. Cum poţi fi tratat altfel dacă eşti exponentul, chiar dacă nu reprezentativ, al propriului tău sex?

Scriu toate acestea gândindu-mă exclusiv la doamnele cu apucături de vaci ajunse prin minune, peste noapte, însărcinate sau operate ce năvălesc cu tupeu în mijloace de transport în comun. Această categorie de invalizi închipuiţi ce nu ştie să ceară ci doar să dicteze cu nesimţire mă scoate din sărite de fiecare dată când intră în contact cu mine, direct sau indirect.

În primul rând, în condiţiile de viaţă din România, în momentul în care urci într-un mijloc de transport în comun îţi asumi automat anumite riscuri: riscul de a fi tăiată pe faţă cu lama, riscul de a sta într-un miros greu de căcat cu vagi arome de coaie nespălate, riscul de a fi buzunărită sau riscul de a fi trasă de ţâţe şi violată la coborâre. Totul îţi este cunoscut!

Atunci de ce consideri, vacă ordinară, că trebuie să urli? Te-am scos eu dintre cei patru pereţi, ai domiciliului, ce îţi protejează eficient sarcina sau tăietura? Te-am pus eu să urci în autobuzul ticsit de lume? Consideri că sunt eu vinovat pentru faptul că tu te fuţi fără gumilastic sau pentru că eşti tu operată? Te-am futut eu? Atunci de ce continui să urli?

Toate aceste persoane consideră, pe nedrept, că un tânăr sau un bărbat le datorează ceva. Şi nu se înşală cu mult! Noi, ăştia tineri, le datorăm operatelor mulţumiri pentru un regim comunist de cincizeci de ani şi o perioadă de tranziţie inteminabilă. Noi, bărbaţii le datorăm duduilor însărcinate mulţumiri pentru refuzurile din şcoala generală, palmele peste faţă din liceu şi muia din timpul facultăţii … făcută de obicei altcuiva. Asta e tot ce consider că vă datorez! Cine doreşte mai mult s-ar putea să primească nişte muie în schimb şi nu ştiu dacă o să îi placă!

Ştiu cu siguranţă că în minţile voastre limitate nu v-aţi pus niciodată întrebări despre nopţile mele nedormite petrecute la muncă sau memorând miile de hârţoage pentru examene sau despre viaţa chinuită dintr-un cămin de căcat. Sau dacă v-aţi gândit la asta, oricum v-a durut fix în pizdă! Atunci mie de ce să îmi pese de voi?

Am ajuns în Bucureşti, arealul de răspândire (prin excelenţă) al acestui tip de vite, cu mentalitatea unui provincial obişnuit să zburde liber. De multe ori am cedat de bunăvoie locul unei femei în vârstă sau chiar unei femei tinere. Nu ştiu cine a fost cretina care m-a înghiontit pentru a-şi urca găozul în autobuzul arhi-plin sau idioata care a urlat la mine pentru un loc după ce nu dormisem o noapte dar ei ar trebui să îi mulţumiţi voi, celelalte, pentru că nu vă voi mai oferi niciodată locul meu.

Caca-te Fara Rusine … pe studenti

Oricât aş încerca nu pot să redau cu exactitate, în cuvinte, aventura pe care am trăit-o în ultimele zile pe domeniul CFR-ului. Se pare că exprimarea scârbei are anumite limite lingvistice de care eu nu pot să trec. Cu toate acestea voi încerca, măcar de dragul artei!

Totul a început când TV-ul a ţipat înspre mine ştirea că Statul dă pe moka bilete pentru studenţii ce vor să meargă la vot. Cum încă sunt student iar votul sau lipsa lui nu mi le poate verifica nimeni am zis să profit de ocazie pentru a-mi vizita plaiurile natale. Prima greşeală a fost că am uitat de faptul că Statul nu mi-a dat niciodata, nimic, pe gratis. A doua greşeală a fost determinată de un lapsus ce nu mi-a permis să-mi amintesc că România e tot o ţară de căcat.

Am ajuns la Gara de Nord la ora 13:00. În mintea mea dereglată, la ora aia toată lumea era fie la facultate, fie la muncă. La prima vedere părea că am avut dreptate. O coadă formată în mare parte din pensionari se iţea, organizată, din faţa caselor de bilete. M-am aşezat în rand cu lumea şi după 45 de minute ajung în faţa sclavei care trebuia să îmi elibereze biletul. Salut respectuos şi îi întind buletinul la care ea cu o muie dată prin maşina de tocat îmi spune: “Auzi? Ce îmi dai mie ăsta? Nu ştii să citeşti? Hai mişcă de aici!”. Am rămas blocat şi nu am putut să îi spun că eu am început şcoala când ea încă mai sugea pula pe centură. Retardata lipise afişul conform căruia acolo NU se eliberau bilete gratuite (repet, biletele nu erau gratuite fiind subvenţionate de Stat la care noi plătim toată viaţa taxe) la nivelul pulii aşa că nu l-am văzut. M-am resemnat şi după un cor de înjurături, ce îmi va asigura un loc de cinste în Iad, am ajuns la casa de bilete ce elibera hârtiuţele necesare transportului.

Pentru un moment am crezut că am murit pe drum şi am ajuns în Iadul mai sus amintit. Am fost întâmpinat de o mare de oameni şi de un miros de vagon de vite. Am concluzionat urgent că aici nu se aplică termenul de coadă aşa că m-am aşezat la marginea mulţimii orientat cu faţa spre una dintre casele de bilete destinate studenţilor doritori de mocangeală. Ce a urmat în cele patru ore şi patruzeci şi cinci de minute e greu de descris.

Miros de nespălat, miros de băşini, zgomot, geamuri sparte, gabori infecţi şi cireaşa de pe tort o muistă de sclavă, vânzătoare de bilete, ce a ieşit în pauză când aveam deja trei ore de aşteptare. Că a ieşit în pauză, nu mă deranjează. Că îşi bea cafeaua şi completa Sudoku (sau cum pula mea se scrie) în faţa noastră, din nou nu mă deranjează. Faptul că nimeni nu a venit să îi ia locul timp de jumătate de oră devine însă deranjant. Mai rău, când muista a catadicsit să îşi mişte găoaza spre scaun a început să urle la noi să ne tirăm de acolo ca să vină nu ştiu ce pula mea de coadă de alături. Evident i-am dat pula şi nu ne-am mişcat un milimetru. Atunci am trezit bestia! A început să înjure şi să ne compare cu diverse animale ce ajung de sărbători pe masă, sub formă de friptură. Cineva i-a indicat geamul spart de alături şi vita a tăcut din gură.

Într-un final am reuşit să îmi iau biletul şi să mă urc în tren. Mirosea a pişat cu clor, un deliciu! Am şi dormit şase minute. Atât le-a luat navetiştilor de la CFR să se facă muci şi să înceapă să urle de parcă îi futea cineva cu coada de mătură. În primul rând, cine pula mea le dă voie animalelor ăstora să urce în alt tren decât ăla care duce spre Siberia sau Treblinka? Apoi, cine pula mea, crestată în vârf şi dată cu sare, le dă voie să bea ca porcii în tren? Eu dacă îmi aprind o ţigară iau trei milioane amendă. Ei dacă se îmbată şi aruncă pe cineva din tren, nu! E ok! Las’ că-s şi ei amărâţi. Eu m-am săturat, băga-mi-aş pula, să stau într-o ţară în care toţi amărâţii pot să se cace pe tine pentru că … sunt amărâţi.

Măcar la întoarcere am dat de un angajat al CFR mai luminat la cap. Am ajuns să discut cu naşul în cauză probleme de politică externă, filosofie şi literatură clasică. Na! Există şi excepţii care vin să confirme regula!

P.S. Am aflat că 2000 de km se fac în două ore iar 300 de km se fac în opt. Căca-şi-ar pula pe noi italienii.

Cum sa-ti fie greata si cand esti mort de foame

Am reuşit să nu-mi ţin promisiunea de a scrie zilnic câte un articol. Nici nu e de mirare având în vedere că în ultima vreme nu prea îmi ţin promisiunile. Înainte ca vre-un guşter sau guşteriţă să îmi traseze profilul psihologic anunţ că nu am putut scrie din motive obiective, externe. Nu-i nimic, recuperez acum!

Încep prin a anunţa că am dat şi peste “pietre preţioase” în încrengătura de dobitoci din blogosfera pulii. Din acest motiv am dat drumul unui blogroll (alt cuvânt extrem de cretin). Să nu vă aud că vreţi schimb de link-uri pentru că tot ce veţi primi va fi o porţie sănătoasă de puleală publică. Îmi rezerv dreptul de a adăuga şi de a şterge pe cine vrea muşchiul cu care fut. Prin urmare, glorie – temporară nu eternă – ălora care pot să mă impresioneze prin ceea ce scriu!

După ce am prezentat “bogăţia” vom trece la maldărul de căcat de care m-am izbit în ultima vreme. M-am săturat până peste cap de modul puli-n-guristic în care un student este tratat de secretară atunci când are o problemă. La fel sunt scârbit de faptul că florile sunt modul în care treci de la statutul de coi storcit la acela de client al secretariatului. Cum pot să ofer flori unei femei la care se întâmplă să ţin când ştiu la ce sunt nevoit să folosesc florile în mod curent? Mă simt de parcă i-aş transmite destinatarei un călduros “Ia-le fă, băga-mi-ai pula în mă-ta”.

Tot zilele trecute am întâlnit persoane ce refuzau să creadă că românaşii noştri plecaţi la muncă în Căpşunia, Castraveţia sau Conopizdia nu se vor întoarce acasă pentru “a ne agrava criza”. În primul rând nu am putut să mă abţin de la a-i transmite proastei următorul mesaj exrem de non-subliminal : “Adică cum (cacofonie autoasumată), cât timp livrează banu’ gros de-şi iau toate băşitele ţoale de firmă sunt buni şi acum că au dat de căcat sunt agravatori de criza?”. Apoi nu am putut să nu o întreb dacă nu ar prefera să fie cerşetoare în străinătate decât angajată în România. Mi-a aruncat răspunsul sterotip, de pizdă degradată mintal, cum că ea e mândră de meseria ei aici şi că nu ar face nimic altceva în viaţă. Am reuşit să mă abţin de la a-i transmite că ăsta e motivul pentru care va rămâne veşnic idioată. Mi-aş fi creat neplăceri având în vedere că vita are onoarea de a-mi fi profesoară.

Într-un final am realizat şi de ce nu am avut niciodată probleme cu ţiganii (deşi aş putea să jur că peste jumătate sunt români ţiganizaţi) din faţa blocului în ciuda posesiei de păr lung şi spălat. Oamenii şi femeile lor se ocupă cu traficul de droguri şi cu muia. Cine cu ce se ocupă, rămâne să îmi dau seama ceva mai târziu. Aşa, şi? Păi ecuaţia e simplă! Dacă ei se iau de mine, eu chem miliţia. Chiar dacă miliţia nu le face nimic pentru faptul că mi-au deranjat mufarina, de faţă cu ei şi cu mine nu îşi pot desfăşura activitatea. Chiar dacă miliţienii îşi iau masiv şpagă pentru a închide ochii când vine vorba de activităţile mai sus amintite simplul fapt că există martori îi va împiedica pe cioroveţi să-şi îndeplinească sarcinile de serviciu. Pe scurt eu iau bătaie dar ei iau pula în gât rău de tot de la ăia la care plătesc taxe de protecţie pentru a activa în meseriile lor elegante şi cinstite. Tot din acelaşi motiv, tuciuriii controlează extrem de vigilent zona pentru ca giboni externi să nu deranjeze liniştea din cartier. Aţi înteles unde bat? Au ajuns traficanţii de droguri şi târfele să aibă grijă de noi pe de-a moaca iar noi plătim ca retarzii la stat pentru protecţie. Trăim în cea mai de căcat Românie din lumea asta!

« Older entries